距离我哥和我表白已经过了31天。

今天是4月4日，明天清明，我要去见母亲。

那天晚上我崩溃之后意识就很不清醒，我好像去了医院看见好多吊瓶在眼前晃，耳边很吵，然后我哥说带我回家，我说我不想回家，我要回学校，我不想见到他。

那次是我第一次对我哥那样。

其实我心里一直有病，只是在我哥身边我不太可能发病，但我没想到第一次在他身边发病竟是因为他对我的爱。

我接受不了。

但我得回去看母亲。

我在想逃也不能不去看母亲。

但我突然觉得见她可能会莫名的心虚，我真的不想有那种感受，但我也爱我哥，我不想是那种不是兄弟之间的爱。

我搞不清楚了。

我第一次这么久没和我哥说话。

我本想自己打车回去的，因为我不想和我哥说话。

可我哥又来了，和之前一样，知道我一定会回去。

我没有和他说话，直接进了车里。

我不知道那晚他是什么心情，我也不清楚我自己是什么心情。

他也没有说话。

我不知道该怎么办，不可能一辈子这样。

……

到家了。

我哥应该去房间里面收拾，准备准备明天去看母亲。

我直接进了房间，自始至终我们没有任何对话。

我好累，很早就睡了。

……

另一天。

母亲的墓离我们家很远，需要开一上午车。

还是无言。

四月很暖和，可我的心被汗湿了，又如同车窗外被风吹的枝叶，一同飘走。

我哥从昨晚一直就没有表情，我不知道他是从什么时候开始喜欢我的，就自己一个人瞒了这么久。

我知道他很会隐瞒事。

但不知道他隐瞒的事情，如果解决不了会一直隐瞒下去。

没想到他隐瞒的事情也有说出口的一天。

我从车里的镜子看向他，感觉他有点憔悴，又有些隐忍，他应该是被我发病时吓到了。

但我勇敢的哥哥怎会被我吓到，他见过我发病时的样子的。

我不希望亲哥爱我，但在他表达喜欢我之前，我还说了爱他，我觉得在讽刺我自己。

我该怎么办？

到了。

墓园很干净，放眼望去全是逝去的人，我也好想死掉，但我哥会伤心。

我哥爱我，但我不爱他了，因为不敢爱。

来看妈妈的也就只有我和我哥。

“妈妈，我来看你了。”

这是我32天来在我哥面前说的第一句话。

今天是清明节。

我哥把花束放在妈妈的墓碑上，没有说话。

我不知道他会不会后悔对我说那些话。

因为这样我们兄弟间第一次出现了裂缝。

“你先和妈聊吧，我等会儿再来。”说完就转身离开。

我和妈妈没有聊多久。

我一出来，我哥就进去了，表情没有起伏。

黎青走到陈竹雅面前：“妈，我喜欢坠宝，我说了，他好像不能接受，我该怎么办？”

这是黎青第一次遇到他解决不了的问题。

“妈，我想你了，我不后悔说我喜欢坠宝，但坠宝好像不理我了，他会不会一辈子不理我？”

黎青和陈竹雅说了好多话，地底下的陈竹雅可能也第一次见黎青这样吧，这是黎青第一次失态。

我哥出来了。

好像哭过了，脸上有泪痕。

我的心脏好痛，我不希望我哥哭，但我真的不喜欢被亲哥喜欢。

我打破了冰缝：“哥，我是你亲弟，你换一个人喜欢吧。”

我哥只回了个：“好。”声音有点哑。

后来我回学校了。

……

那时在墓园，黎青其实心里想的是：我们没有血缘关系，所以我爱上了你，就算我们有血缘关系，我也还是爱你。

一切的割裂只源于爱。

那是哥哥、爱人的爱。

但爱人接受不了，想要全身而退。

却发现早已离不开，因为周遭全是已扩散的爱。

其中也有他对他哥的爱。

他们的爱。

只能选一个，其实选他哥就好。

但他不希望他自己也爱他亲哥。

并不是认为这扭曲、变态，而是单纯的接受不了。