时间一点一点的流逝，时间不多了。

九点半的时候，宋令瓷准备离开去赶飞机。我已经坏掉了，我的神经错乱，我的理智破碎，我感觉自己的血液在倒流，变得很凉很凉，我的身体也变成了薄薄的一片，我的心脏没有位置可以放了，我一遍一遍的哀求她，纠缠她，不要，不要离开我，不要，不要丢下我。

宋令瓷一直很有耐心，很理智，她在讲道理，她说不会，她说只是去访问两个月，寒假以后回来我们就可以见面了，可是我拖住她，毫无形象的又哭又闹，我什么都不信，什么都不听，然后我绝望的问：“如果我死了，你也会像师兄死了那么难过吗？”

宋令瓷一瞬间冷下脸来，十分残忍的说：“一个真正要死的人，是不会问出来这种话的。”

最后一根稻草落了下来。我不再哭了。

我还活着。

是啊，我不会死的。

我不会死的。

我们还是不欢而散的分开了。我歇斯底里，对着她说你滚，你走了就再也别想见到我！宋令瓷用十分冷酷、十分疏远的眼神看着我，她最后留给我的就是那样的眼神，带着鄙夷，带着怀疑，好像她后悔曾经喜欢过我。

在蜡烛点亮之前，她说想要留一个屋子的鲜花陪伴我，现在我看着满屋子的鲜花，它们如此的暗淡，好像从根系就早已经腐烂，早已经枯萎了，它们是从看不见的深处开始死掉的，只是人们看不到，人类太短视，只能看到虚假的眼前的表面的繁荣。

我好痛苦，我跪在冰冷的地面上，身子像是僵尸一般一动不动。好想，好想死掉啊，好想从这个世界上彻底的消失，那样是不是就不会这么痛，这么怕，这么痛苦的忍受着无所依靠了？我想起来前几天的新闻，一个十分耀眼的女生受不了降薪而自杀，我想起来宋令瓷扼腕叹息的师兄，他们都是很耀眼的人，他们的离开会让人共情，惋惜。

可是我呢？如果我死了，会有人在意吗？我的同学会说什么呢？他们会记得我吗？他们也会觉得惋惜，难过吗？会有人觉得璀璨星星的坠落吗？

我想了很久，终于意识到，我的离开就像我的活着一样平淡无奇。

我不甘心。

在我的脑海里一遍一遍回播着这个主题的时候，我接到了爸爸的电话。

我接了。

爸爸说：“为什么发消息不回？”

我清了清嗓子：“我没有看到。”

妈妈的声音传了进来：“今天过生日，吃面条了吗？”

“……吃了。”

“我们不信，你就不爱吃面条！”

“……”

爸爸的声音传了进来：“你已经快三十了，还不好好考虑一下终身大事？你看你自己在北京，过生日都没有人陪你，你到底还在那里呆多久？”

我握着手机，眼泪疯狂的落下来，我握着手机，尽量调整了呼吸，不让自己的哭腔显露说来，我说：“好的爸爸，我明天就辞职。”

对面一愣。似乎没有想到我会这么痛快，这么听话，这么顺从。

在爸爸沉默的那一秒钟里，我想到一个抑郁症朋友讲给我的一次经历，他说在他想要跳楼的那一刻，虽然接到了远方母亲的电话，那天他们也没有聊任何特殊的事情，只是聊了吃了什么，天气冷暖，下不下雨，可是挂下电话以后，他突然不想跳下去了。

他说那是一次命运的拯救。

我是怀着被拯救的心愿接的电话。

爸爸的声音再次传来，他说给你介绍了一个男生，你快去相亲。

我的牙齿在冰冷的打颤，我说我不想去，我不会去的。

他的声音突然暴躁而急促了起来，甚至有些歇斯底里：“你为什么不愿意？你不要眼光太高了，以为你读了研究生就很了不起吗？你看看你现在什么都没没有，人家愿意和你相亲你，你就要把握住这样的机会！难道你想要一直这么一个人吗？以后死在外面都没有人知道…”